Ziceţi şi voi dacă împuşcatul nu a ajuns sport naţional la Români? Păi, după ce pe unul l-am împuşcat noi, iată că altul se împuşcă singur.
Ce m-a surprins a fost o declaraţie de-a ministrului Ioan Rus care zice că Năstase i-ar fi telefonat să-l anunţe că se va împuşca. Adică, i-o fi zis ceva de genul: Băi Ioane, să mor eu dacă intru la pârnaie!

Vestea bună e că acolo unde se va duce, nu va fi singur. Vine după el şi Sorin Ovidiu Vântu, asta dacă nu-l apucă şi p-ăsta să-şi rupă şi celălalt picior.

Şi în timp ce ăştia se împuşcă şi se jură că nu fură, în timp ce Ponta a copiat la doctorat, iar Androneasca vrea să schimbe regulile de la capacitate în plin examen, vă anunţ că la Facultatea de Pedodonţie din capitala europeană, Bucureşti, testele de vitalitate post fractură se fac mai nou, cu aşchii de gheaţă râcâite de o asistentă de pe uşa unui congelator prăpădit, fiindcă s-au terminat banii pentru spray-ul Endo Frost pentru testarea la rece.

Hai România!